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Lieder
Diejenigen unter uns die nicht ganz so textsicher sind, bekommen hier Hilfe.
Jörgs Liederbuch könnt ihr einfach anklicken und damit herunterladen.
Als Vorgeschmack gibt es die Spreewälder Nationalhymne gleich hier - unten im Beitrag.
Jörgs Liederbuch (PDF)
Spreewäder Gurken
Ich komme aus dem Spreewald das sieht man mir wohl an
Und bin bei allen Leuten ob jung und alt bekannt
Ich stake auf dem Wasser mit meinem Kahn entlang
Und komme wenn es sein muss in jedem Hafen an
Ref.
Spreewälder Gurke Pellkartoffel Quark
und ein bisschen Leinöl ja das macht und stark
Spreewälder Gurke Pellkartoffel Quark
und ein bisschen Leinöl ja das ist was ich mag
Geborn zu sein im Spreewald erfüllt mich heut mit Stolz
denn hier wern die Männer geschnitzt aus guten Holz
wir lieben unsere Heimat , drum bleiben wir auch hier
und irgendwann gibs auch ein, schönes Spreewald Bier
Ref.
Spreewälder Gurke Pellkartoffel Quark
und ein bisschen Leinöl ja das macht und stark
Spreewälder Gurke Pellkartoffel Quark
und ein bisschen Leinöl ja das ist was ich mag
Die schöne Spreewald Gurke gepflanzt auf Märkers Sand
Ist nicht nur hier in Deutschland auch auf der Welt bekannt,
ich hab sie schon gesehen in Rom und auf Hawali
im Karneval in Rio da ist sie stehts dabei
Ref.
Spreewälder Gurke Pellkartoffel Quark
und ein bisschen Leinöl ja das macht und stark
Spreewälder Gurke Pellkartoffel Quark
und ein bisschen Leinöl ja das ist was ich mag
Besucht uns hier im Spreewald und last und Freunde sein
auch wenn ihr kommt aus Bayern, ich lad Euch alle ein
ob Griebenschmalz ob Grützwurst ob Buttermilch ob Wein
das könnt Ihr alles haben drum stimmt jetzt mit mir ein
Ref.
Spreewälder Gurke Pelilkartoffel Quark
und ein bisschen Leinöl ja das macht und stark
Spreewälder Gurke Pellkartoffel Quark
und ein bisschen Leinöl ja das ist was ich mag
Witze
"Ich weiß nicht, was sie haben", wundert sich der Scheidungsanwalt, "Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!"
"Für sein Alter schon, meint die junge Frau, aber nicht für meins!"
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Zur Rechtschreibreform - neue Schreibweise für das Wort Penis:
Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein…
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Bio ist nur was für junge Leute.
Die älteren sind auf jedes Konservierungsmittel angewiesen, das sie bekommen können!
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Bundeslandwirtschaftsministerin Klöckner besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"
Darauf der Bauer: "Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber konkret in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"
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Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus!
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Aufgabe für die Oberstufe eines Jungengymnasiums im Fach Biologie: "Beschreiben Sie die Vorteile der Kinderernährung durch Muttermilch."
Die gemeinsam erarbeitete Antwort:
"Muttermilch ist bekömmlich, billig, brennt nicht an, kocht nicht über, die Katze kommt nicht ran und die Verpackung ist äußerst geschmackvoll."
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Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Da fragt der Lehrer: "Entschuldigung!?"
Fritzchen: "Ach passt schon!"
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Lehrer: "Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?"
"Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!"
"Aber Fritzchen der hier ist grün und nicht gelb!"
"Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!"
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Kommt ein Pinguin zum Fotografen.
Pinguin: "Ich hätte gern Passbilder."
Fotograf: "Schwarzweiß oder in Farbe?"
Pinguin: "Willst eine aufs Maul haben oder was!
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Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Psychiater zu Patient 1: "Wieviel ist 2x2?"
Patient 1: "5000!"
Psychiater zu Patient 2: "Wieviel ist 2x2?"
Patient 2: "Mittwoch!"
Psychiater zu Patient 3: "Wieviel ist 2x2?"
Patient 3: "Vier."
Psychiater: "Sehr gut. Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
Patient 3: "Nichts einfacher als das. Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt ..."
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Arzt: "Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"
Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?"
Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggewesen."
